Diverse  

 

Personlige data
Politik
Læserbreve
Diverse
Til salg
Billeder

Her er lidt vittigheder mm..

Senest redigeret den 02. november 2013 12:06

Lige et par kvindehistorier:

Ved du hvad sammenligning der er mellem en mand og lette morgenskyer?

Det bliver en god dag når begge er forsvundet!!

Og så var der manden der sad i vand til op over livet og tænkte - det her går over min forstand!!

*****

Fru Nielsen:
- Her står, at de to opfindere af henholdsvis telefonen og telegrafen, Bell og Morse, begge var gift med døvstumme.
Hr. Nielsen:
- Ja, der kan man bare se, hvad en mand kan udrette; bare han får ro til det!

*****

Egon og Hans sidder på den lokale, det er blevet over midnat. ÅH siger Egon nu skal jeg hjem og have ballade, det er lige meget hvor meget jeg lister og passer på, konen vågner altid når jeg kommer hjem. HA HA siger Hans du skal bare gøre som mig, jeg tramper hele vejen op af trappen, sparker døren op til soveværelset og råber : Så lille kone nu er jeg hjemme, og nu skal der elskes, - jeg garanterer for at hun sover.

*****

En fyr fra storbyen får job som karl på en lille gård. Den første dag vågner han tidligt og får lyst til frisk mælk.
Han går derfor ud i stalden og forsyner sig fra koen og kommer lidt efter ind i huset med en fyldt spand og et mælkesmil.
I mellemtiden er gårdejeren og hans kone stået op. "Jeg tog lidt mælk fra koen med ind," siger manden. "Det tog et stykke tid før den kom i gang, men da det endelig skete, fik jeg også en hel spand."
Gårdejeren og konen stirrer underligt på ham i temmelig lang tid. Til sidst siger konen: "Vi har ingen køer. Kun en tyr..."

*****

En mor havde tre døtre, som alle var jomfruer; de stod alle tre overfor at skulle giftes. Moderen var lidt bekymret for deres sexliv, og fik dem til at love, at de ville sende et kort hjem fra bryllupsrejsen med et par ord om bryllupsnatten.
Den første pige sendte et kort allerede to dage efter afrejsen til Hawaii, og der stod kun: "Nescafe". Moderen undrede sig lidt, men gik så ud i køkkenet og fandt dåsen med Nescafe. Derpå stod der: God til den sidste dråbe.
Moderen blev lidt flov, men var glad på sin datters vegne. En uge efter fik moderen et kort fra sin anden datter i Vermouth, hvor der stod: "Prince 100". Moderen gik straks ind og fandt sin mands pakke cigaretter, og der stod: Ekstra tykke, ekstra lange, ekstra nydelse. Moderen rødmede lidt, men var glad på sin datters vegne.
Den tredje datter var taget til Caribien på bryllupsrejse, men efter to uger havde moderen stadig intet hørt fra hende, og hun blev en smule nervøs for sin datter. Efter tre uger kom der endelig et kort, hvor der med rystet håndskrift stod: "British Airways" Moderen løb ind efter hendes dameblad, og med de værste anelser slog hun op på reklamen for British Airways. Der stod: Tre gange om dagen, syv dage om ugen, begge veje...

******

Bondemanden og bondekonen står i bryggerset på deres gård, da bondemanden gør tilnærmelser....
- Kom, skal vi ikke lige..du ved nok?, siger bonden.
- Nej, det går ikke, tænk hvis lille Peter hører os ??, svarer konen...
- Vi tænder da bare for opvaskemaskinen, så kan han ikke høre os!, siger bonden så.... Men det går heller ikke, for konen er for nervøs...så til sidst går bonden ud i marken. Indenfor går konen rundt og får dårlig samvittighed, så til sidst kalder hun på lille Peter. - Peter, kan du lige rende ud i marken og sige til far jeg har tændt for opvaskemaskinen... Det gør Peter... - Far, far, jeg skulle sige fra mor hun har tændt opvaskemaskinen..... - Nå, svarer bonden, - men så kan du hilse din mor og sige at far HAR vasket op i hånden....

*****

En mand kommer ind i en bagerbutik og siger:
- Jeg synes din forretning er ulækker!
- Hvorfor det? Spøger bageren.
- Der ligger jo snegle og boller i vinduet.

*****

En russer, en amerikaner og en dansker stod og pralede. Russeren sagde:
"Hvis hele vores flåde samtidig står til søs vil der ikke slippe en bølge forbi ind på stranden". Amerikaneren sagde: :Nå!, men hvis hele vores luftstyrke går i luften samtidig vil der ikke slippe en eneste solstråle igennem ned på jorden." Så siger danskeren: "Jeg kender en i Køge, hans tissemand er 1 meter lang!". Så står russeren og amerikaneren og kigger lidt på hinanden.... "Nå, men det kan da godt være at der slår én bølge op på stranden" siger russeren så. "Arhh, det kan da også godt være at der slipper en enkelt solstråle igennem ned på jorden" indrømmer amerikaneren så. Så siger danskeren: "OK, det kan da også godt være at han bor lidt uden for Køge"

*****

Hvorfor får døve aldrig sex? De har aldrig hørt om det

******

Jeg skriver, fordi De udbeder Dem yderligere oplysninger vedrørende min ulykke. Jeg havde på skadesanmeldelsen anført dårlig planlægning, som årsag til mit ulykkestilfælde. Eftersom De ønsker jeg skal forklare det mere indgående, håber jeg at følgende detaljer er tilstrækkelige.
Jeg er murersvend, og på ulykkesdagen arbejdede jeg alene på et fladt tag på en ny 6-etagers ejendom. Da jeg havde afsluttet mit arbejde, havde jeg 50 mursten til overs (omkring 110 kg). I stedet for at bære dem ned i hånden, besluttede jeg at sænke dem ned i en træbalje ved at bruge en talje, der allerede var anbragt på bygningens side oppe på taget.
Efter at have bundet rebet godt fast nede ved jorden, gik jeg op på taget, svingede træbaljen ud og læssede murstenene. Så gik jeg ned og løste rebet, idet jeg holdt fast for at sikre en langsom og forsigtig nedsænkning af de 110 kg mursten. Det skal tilføjes, at jeg på skadesanmeldelsen har anført at jeg vejer 71 kg.
På grund af min overraskelse over at blive revet væk fra jorden så pludselig, mistede jeg åndsnærværelsen og glemte at give slip på rebet. Det er vel unødvendigt at sige, at jeg i pæn fart fræsede op langs hussiden.
Omkring 3. sals højde mødte jeg træbaljen, der var på vej ned. Det forklarer kraniebruddet og det brækkede kraveben.
Dette møde nedsatte kun farten lidt, så jeg fortsatte min hurtige opstigning, og standsede ikke før fingrene på min højre hånd var 2 knoer dybt inde i taljen. Heldigvis - på dette tidspunkt havde jeg generhvervet min åndsnærværelse og var i stand til trods smerterne at holde fast i rebet.
Omtrent samtidigt ramte baljen med murstenene jorden - og bunden gik ud af baljen. Befriet for vægten af stenene vejede baljen nu ca. 20 kg.
Jeg refererer igen til min egen vægt på skadesanmeldelsen. Som de måske kan forstå begyndte en hastig nedtur langs bygningens side.
I 3. sals højde mødte jeg træbaljen der var på vej op. Derfor de 2 brækkede ankler og hudafskrabninger på benene og den nederste del af kroppen.
Mødet med baljen nedsatte hastigheden tilstrækkeligt til at mindske skaderne, da jeg faldt ned i murstensbunken. Heldigvis brækkede jeg kun 3 ryghvirvler.
Jeg er dog ked af at skulle fortælle, at da jeg lå der i murstenene i smerter og ude af stand til at rejse mig, og betragtede den tomme balje 6 etager over mig - mistede jeg igen åndsnærværelsen.....
Jeg gav slip på rebet...

******

Jeg bad min chef om en fridag!

Ved du hvad han svarede!

Nå, så du vil have en fridag.......ved du egentlig hvad du beder om???

Året har 365 dage, men du arbejder jo ikke hver dag.

Under årets 52 uger, har du fri 2 dage hver uge..... Så er der 261

dage tilbage hvor du kan arbejde.

Håber du kan følge med.......

Du har fri 16 timer hver dag, det er sammenlagt 170 dage..... Så er

der 91 dage tilbage hvor du kan arbejde.

Hver dag skal du have frokost i 1 time, det bliver sammenlagt 48

dage...... Så er der 43 dage tilbage hvor du kan arbejde.

Der er i gennemsnit 6 helligdage om året Så er der 37 dage tilbage

hvor du kan arbejde.

Hver dag tager du ca. 10 minutters kaffepause, det er sammenlagt 11

dage..... Så har du 26 dage tilbage hvor du kan arbejde.

Så har du ret til dine 25 dages ferie...... Tilbage er der 1 dag....

DEN FÅR DU FANDME IKKE FRI PÅ!!!

*******

En lille dreng siger til sin far:

Far, jeg skal skrive en opgave til skolen. Må jeg spørge dig om noget ???

Selvfølgelig min dreng, spørg løs !

Hvad er politik, far ?

Tja ...... i politik findes der: 1) befolkningen, 2) regeringen, 3) den økonomiske magt,

4) arbejderklassen og 5) landets fremtid.

Det forstår jeg ikke, far. Vil du forklare det for mig ???

Godt jeg vil bruge vores hjem som eksempel.

Jeg tjener pengene til den fælles husholdning, altså er jeg den økonomiske magt.

Din mor administrerer og bruger pengene, hun er altså regeringen.

Vi tager os af dine behov, du er altså befolkningen.

Din lillebror er landets fremtid, og hans barnepige er arbejderklassen.

Forstår du det, min søn ?

Mere eller mindre .....

Om natten vågnede den lille dreng ved, at lillebroderen græd.

Drengen stod op for at se, hvad der var galt og han opdagede, at broderen havde skidt i bleen.

Han gik ind i forældrenes soveværelse, hvor moderen sov tungt.

Så gik han hen til barnepigens værelse, men gennem nøglehullet så han faderen ovenpå barnepigen.

Eftersom de ikke reagerede på, at han bankede på døren, gik han tilbage til værelse og sov videre.

Næste morgen sagde drengen til faderen: Nu tror jeg, at jeg forstår. Hvad politik er.

Glimrende min søn ! Prøv at forklare mig det med dine egne ord.

Jeg tror, at det er sådan her:

Mens den økonomiske magt fucker arbejderklassen, snorksover regeringen. Befolkningen bliver ignoreret fuldstændigt og landets fremtid står i lort til halsen.

**********************************************************

To mindre begavede ungersvende var gående på vej til byen. De havde gået i et stykke tid, da de indhentede en ung pige, der stod og kiggede på sin cykel, som havde fået et fladt dæk.
- Jeg hjælper pigen med at få cyklen lappet, sagde den ene.
- Ok, sagde den anden, så går jeg videre.
Efter et stykke tid, kom den første masende på pigens cykel, og den anden så undrende på ham.
- Ja, ser du, sagde den første. Da jeg havde fået cyklen lappet, smed pigen sine bukser og sagde, at nu måtte jeg tage, hvad jeg ville. Så tog jeg cyklen, for bukserne kunne jeg ikke passe!

*********

En anden dame kommer ligeledes ind på en servicestation og spørger om, hvor hun kan finde en pakke Tampax. Genert og rød i hovedet svarer tankpasseren:
- Lige der til venstre for Dem.
Da damen har fundet Dem, spørger hun meget normalt om prisen. Endnu mere rødmende end før lyder svaret:
- 20,85 kr.
Efter at damen er gået, går tankpasseren ind i lokalet ved siden af, hvor chefen sidder og ordner nogle regnskaber, og siger:
- Undskyld, at jeg afbryder Dem, hr. Larsen, men jeg har altså et kæmpeproblem.
Hver gang der kommer en ung dame ind og spørger efter noget for menstruation, så bliver jeg så forfærdelig genert, at jeg ikke aner hvor jeg skal gøre af mig selv ...
- Jamen hr. Hansen dog, det er da frygteligt. Jeg syntes, at næste gang, det De har fortalt mig hænder, skulle De prøve at komme med en frisk bemærkning, i stedet for at være genert.
Dette syntes hr. Hansen var en god ide, og den næste dag kom der igen en ung dame ind:
- Jeg ville gerne have en pakke vat ...
Uden den mindste form for rødmen lyder svaret:
- Nååh, så frøkenen ruller selv?

********

I begyndelsen af deres ægteskab ringede manden hjem til konen præcis klokken 10.45 hver dag og sagde:
- Hallo skat, det er din elsker. Kan jeg besøge dig nu, hvis din mand ikke er hjemme?
Dette havde stået på i nogle uger, og konen var ved at være træt af spøgen, så da telefonen ringede en dag klokken 10.45, tog hun røret og talte først:
- Hallo, skattemand, min mand er på kontoret og skal arbejde over, så skynd dig at komme. Bagdøren står åben.
Der blev en pause, så rømmede sognets præst sig og sagde:
- Jeg tror hellere, jeg vil ringe en anden dag, når Deres mand er hjemme.

***********

Et ungt par havde tilbragt hvedebrødsdagene på et hotel. Da de ved afrejsen skulle betale for regningen, indeholdt den for to hundrede kroner måltider.
- Hør, hvad skal det betyde, spurgte brudgommen. De ved udmærket, at vi overhovedet ikke har spist noget, og at vi har opholdt os i værelset hele tiden.
- Vore priser er iberegnet måltider, svarede protieren. Jeg kan ikke gøre for, at De ikke har benyttet Dem af lejligheden.
- I så fald skylder De mig to hundrede kroner for at have ligget i sengen med min hustru!
- Hvad er det De siger, menneske! Jeg har ikke rørt Deres hustru!
- Det er vel ikke min fejl! De kunne jo bare have benyttet Dem af lejligheden ...

*********

To muligheder!
Der er to muligheder her i livet – man kan blive dreng eller man kan blive pige.
- Hvis man bliver pige er der ikke noget at gøre ved det, hvis man bliver dreng er der igen to muligheder:
Man kan blive soldat man kan ikke blive soldat.
- Hvis man ikke bliver soldat er der ikke noget at gøre ved det, hvis man bliver soldat er der igen to muligheder:
Man kan komme i krig eller man kan ikke at komme i krig.
- Hvis man ikke kommer i krig er der ikke noget at gøre ved det, hvis man kommer i krig er der igen to muligheder:
Man kan dø eller man kan overleve.
- Hvis man overlever er der ikke noget at gøre ved det, hvis man dør er der igen to muligheder:
Man kan blive begravet i en énmandsgrav eller man kan blive begravet i en tomandsgrav.
- Hvis man bliver begravet i en tomandsgrav er der ikke noget at gøre ved det, hvis man bliver begravet i en énmandsgrav er der igen to muligheder:
Man kan vokse op igen som en blomst eller som et træ.
- Hvis man vokser op som en blomst er der ikke noget at gøre ved det, hvis man vokser op som et træ er der igen to muligheder:
Man kan komme på et savværk eller man kan ikke komme på et savværk.
- Hvis man ikke kommer på et savværk er der ikke noget at gøre ved det, hvis man kommer på et savværk er der igen to muligheder:
Man blive lavet til køkkenrulle eller man kan blive lavet til toiletpapir.
- Hvis man bliver lavet til køkkenrulle er der ikke noget at gøre ved det, hvis man bliver lavet til toiletpapir er der igen to muligheder:
Man kan komme på Herre-toilet eller man kan komme på Dame-toilet.
- Hvis man kommer på Herre-toilet er der ikke noget at gøre ved det, hvis man kommer på Dame-toilet er der igen to muligheder:
Man kan blive brugt fortil og man kan blive brugt bagtil.
- Hvis man bliver brugt fortil er der ikke noget at gøre ved det, hvis man bliver brugt bagtil er det hele noget lort!!!!

******

Moderne tider er også kommet til bedemandsforretningerne - i hvert fald i staterne. En enke henvendte sig til bedemandsfirmaet og ville gerne se sin afdøde mand, inden låget blev lagt på kisten.
- S'gerne, frue, sagde bedemanden, trykkede på en knap og svuuup gled gardinet fra et vindue i væggen, og der lå hendes mand i fint hvidt ligtøj med foldede hænder.
- Åh nej, sukkede enkefruen, det er alt for højtideligt. Min mand var en festlig og hyggelig mand. Har De ikke noget mindre højtideligt?
- Jo, naturligvis, svarede bedemanden belevent. Et nyt tryk på knappen og svuuup gik gardinet for, for efter et nyt tryk atter at glide til side.
Nu lå den afdøde i et nobelt nålestribet sæt tøj og med en rose i de foldede hænder.
- Nej, nej, nej, protesterede enken, det skal være noget virkeligt festligt.
- S'gerne, frue!
Nyt tryk på knappen, gardinet for, nyt tryk, gardinet til side, alt i løbet af få sekunder, og der lå afdøde i kjole og hvidt med Stars and Stripes i de foldede hænder.
- Glimrende, udbrød enken begejstret. Men sig mig, hvordan kan De dog nå at skifte tøj så hurtigt?
- Vi skifter ikke tøj, frue, vi bytter bare om på hovederne

*******

To mænd sidder og drikker sig fulde på øverste etage af Empire State Building. Så siger den ene mand:
- Luftstrømmen er meget stærk op af bygningen her. Så jeg tør vædde på, at hvis jeg hopper ud, så vil luftstrømmen bære mig op igen.
- Ja, ja. Det er godt med dig!
- Ok, siger den første mand, så lader vi det komme an på prøve.
Han rejser sig og hopper ud af vinduet. Langsomt bliver han mindre og mindre, hvorefter han bliver større og større, og til sidst kommer ind af vinduet igen.
- Det var helt vild fedt, siger han, prøv selv.
Den anden mand rejser sig, og hopper ud af vinduet. Han bliver også mindre, mindre og mindre. Og lige pludselig bliver han til meget stor og rød plamage nede på fortovet.
Den første man rejser sig, og skal til at betale, da tjeneren siger:
- Superman, bliver du aldrig træt af det nummer?

***********

En mand med en meget lille tissemand, kommer op til sin læge for at blive undersøgt. Da manden smider bukserne, kommer lægen til at grine så meget af den lille "mand", at han falder om på sofaen.
- Ja, ja, siger manden, du kan sagtens grine, men så hævet har den været i 14 dage nu.

***********

Kan en mand med tyk mave have tynd mave?
Kan fisk blive tørstige ?
Når blinde mennesker bruger mørke solbriller, hvorfor bruger døve så ikke ørevarmere?
Hvis man smelter tøris, kan man så tage bad uden at blive våd?
Hvis kærlighed gør blind, hvorfor er frækt undertøj så populært?
Hvis supermand virkelig er så smart, hvorfor har han så underbukserne udenpå?
Hvad kalder man en kaffepause på en tefabrik?
Hvad sker der, hvis man bliver skræmt halvt til døde ... to gange?
Hvorfor siger man "et par bukser", når der kun er ét stykke tøj?
Hvorfor skal man have en aftale for at besøge en synsk?
Hvorfor er en boksering firkantet?
Hvorfor bliver en person, der spiller på klaver, kaldt pianist, når en der kører race ikke bliver kaldt en racist?
Hvorfor sømmer man låget fast på en kiste?
Hvorfor skal man trykke på "START" for at lukke for Windows 95/98?
Hvorfor er alfabetet i lige præcis den rækkefølge?
Hvorfor hedder det "myldretid" når alle bilerne kører langsomt?
Hvorfor er ordet "ordbog" i en ordbog?
Hvorfor er en pegefinger præcis samme størrelse som dit næsebor?
Hvorfor findes der ikke kattemad, der smager af mus?
Synes kyllinger at gummimennesker er sjove?
Hvis der er nul grader udenfor i dag og det bliver dobbelt så koldt i morgen, hvor koldt bliver det så
Hvorfor er der kun ét monopoltilsyn?
Burde krematorier give rabat til brandofre?
Opfinder man nogensinde en soldrevet lommelygte?
Hvorfor sidder limen ikke fast på indersiden af tuben?

********

Manden: "Er jeg den første mand, du har elsket med?"
Blondinen: "Ja, selvfølgelig. Hvorfor spørger alle mænd om det?"

*********

Hæren har for nylig fundet ud af, at de har for mange
generaler og har derfor tilbudt dem et "gyldent håndtryk".

De har lovet enhver general, der trækker sig tilbage med det samme: En årsløn PLUS kr. 10.000 forhver centimeter målt i en lige linie mellem to punkter på generalens krop, som han vælger.

Den første general accepterede. Han sagde, at der skulle
måles fra spidsen af hans tæer til toppen af hans hoved.
180 centimeter. Han trak sig tilbage med 2,5 millioner kroner.

Den næste general sagde, at de skulle måle fra spidsen af hans tæer til hans fingerspidser på hans udstrakte arme. 230 centimeter.
Han trak sig tilbage med 3 millioner kroner.

Den tredje general ville måles fra spidsen af hans penis til hans testikler. Lægen satte målebandet på spidsen af hans penis og begyndte at måle, men udbrød så:
"Du godeste, hvor er dine testikler?"
Generalen svarede: "I Vietnam!"

***********

En læge har lige dyrket sex med en af sine patienter.
Bagefter hviler han sig og får dårlig samvittighed, fordi han kommer til at tænke på, at det nok ikke er moralsk rigtigt at dyrke sex med sine patienter.

********

En ung mand farer vild i skoven, og efter lang tids søgen finder han et hus.
Han banker på døren og den bliver åbnet af en lille Kinesisk mand med langt gråt skæg.
- "Jeg er faret vild", siger den unge mand, "kan du give mig husly for natten?"
- "Selvfølgelig," siger den kinesiske mand, "men på en betingelse! Hvis du så meget som lægger en finger på min datter, vil jeg udføre de tre værste former for kinesisk tortur på dig!"
- "OK", siger den unge mand, og tænker ved sig selv, at datteren må være halvgammel, når hun har så gammel en far.
Under middagen kommer datteren ned fra 1. salen og hun er ung, smuk og har en krop skabt af guder.
Hun er desuden tydeligt tiltrukket af den unge mand, og kan ikke holde sine øjne fra ham under hele middagen.
Den unge mand ignorerede hende dog totalt, og går derefter tidligt i seng.
I løbet af natten kan han alligevel ikke holde sig, og sniger sig ind til en hyrdetime hos datteren.
Ved daggry lægger han sig udmattet men glad ind i sin seng, og håber, at den gamle kineser ikke har hørt noget.
Da han vågner føler han en trykken for brystet, og da han åbner øjnene ligger der en stor sten på hans bryst med en seddel på.
KINESISK TORTUR 1. TUNG STEN PÅ BRYST!
- "Det er da vist lidt tyndt," tænker han.
- "Hvis det er det bedste, den gamle kineser kan byde på, har jeg vist ikke det store at frygte."
Han samler stenen op, går hen til vinduet og smider den ud. Da opdager han endnu en lille seddel.
KINESISK TORTUR 2. STEN BUNDET TIL VENSTRE TESTIKEL.
- "Et par brekkede knogler er bedre en kastration," tænker han, og hopper ud af vinduet.
Pa vej mod jorden ser han et stort skilt, hvor der står:
KINESISK TORTUR 3. HØJRE TESTIKEL BUNDET TIL SENGESTOLPE.

*********************************************************

Der var engang en lille dreng, som let blev vred. Hans far gav ham en kasse søm og sagde til ham, at hver gang han blev vred, skulle han gå om bag huset og slå et søm i stakittet.

Første dag slog drengen 37 søm i stakittet. Efter nogle dage lærte han at kontrollere sin vrede og antallet af søm, han slog i, mindskede hele tiden.

Han opdagede, at det var lettere at beherske sin vrede end at slå søm i stakittet. Til sidst kom den dag, hvor han ikke blev vred en eneste gang.

Han sagde det til sin far, og denne foreslog ham at trække et søm ud af stakittet hver dag, hvor han slet ikke blev vred.

Dagene gik og efter nogen tid kunne drengen fortælle sin far, at der ikke var et eneste søm tilbage i stakittet. Da tog faderen ham i hånden og førte ham til stakittet. Der sagde han til drengen: "Det var godt gjort, min dreng, men se nu på alle disse sømhuller. Det stakit bliver aldrig mere som før.

Når du siger noget i vrede efterlader det sig netop sådant et ar som om du stak en kniv i et menneske og trak den ud igen. Det spiller ingen rolle, hvor mange gange du beder om forladelse, skaden er allerede sket.

En skade forårsaget af et uvenligt ord gør lige så ondt som et fysisk slag. Venner er som sjældne ædelstene. De glæder og støtter dig i alt. De lytter, når du har bekymringer, taler godt om dig og er altid parate til at åbne deres hjerter for dig".

 

*************<>*************